有多少生活的煩惱,可以用心理學(xué)來解決?
有多少內(nèi)心的糾結(jié),可以用心理學(xué)來解開?
想學(xué)心理學(xué),卻沒有方法,沒有時(shí)間?
《心理學(xué)了沒?》,一周時(shí)間,讀懂心理學(xué)!
看了很多成功學(xué),發(fā)現(xiàn)自己仍然原地踏步;讀了很多心靈勵(lì)志,回到生活發(fā)現(xiàn)自己仍然沒變。原來,那些書講了很多似是而非的道理,對(duì)于你認(rèn)識(shí)自己,并沒有真正的幫助。而認(rèn)識(shí)自己,才是解決一切問題的開始。
世界上卻存在的這樣一個(gè)學(xué)科,能夠幫助你認(rèn)識(shí)自己。千百年來,這個(gè)學(xué)科里的許多智者貢獻(xiàn)了大量知識(shí)、理念、方法和技巧,可以讓我們用來認(rèn)識(shí)自己,了解他人。沒錯(cuò),這個(gè)學(xué)科就是心理學(xué)。
一周時(shí)間,就足夠了解心理學(xué)的全貌!《心理學(xué)了沒?》將重要的心理學(xué)知識(shí)和方法,分門別類,融化到7天的學(xué)習(xí)時(shí)間里,讓讀者輕松讀完心理學(xué):
Day 1 心理學(xué)研究的7個(gè)面向
Day 2 心理學(xué)發(fā)展的3個(gè)階段
Day 3 心理學(xué)8位代表人物與理論
Day 4 現(xiàn)代人最關(guān)切的3大心理學(xué)科分支
Day 5 用心理學(xué)解決生活中常見的6大問題
Day 6&7 心理學(xué)的內(nèi)功心法和外功招式:科學(xué)精神和體用合一
系列圖書推薦:《經(jīng)濟(jì)學(xué)了沒?》讓你一周時(shí)間,讀懂經(jīng)濟(jì)學(xué)!《哲學(xué)了沒?》-- 一周時(shí)間,讀懂哲學(xué)!還有什么事情,比認(rèn)識(shí)你自己更重要的? 完成內(nèi)在成長(zhǎng),沒有心理學(xué)怎么行? 讀懂心理學(xué),一周時(shí)間,剛剛好! 在這里,會(huì)晤榮格、埃里克森、馬斯洛……等8位心理學(xué)大師及其關(guān)于人內(nèi)心的精辟見解; 在這里,遇見投射作用、防衛(wèi)機(jī)制、重復(fù)曝光效應(yīng)等眾多關(guān)于心理現(xiàn)象的精確概念; 在這里,用心理學(xué)的知識(shí)和方法,學(xué)會(huì)溝通,習(xí)得自信,獲得快樂!
林肇賢
國(guó)立政治大學(xué)心理所臨床組碩士
臨床心理師高等考試及格
臺(tái)北馬偕紀(jì)念醫(yī)院精神科實(shí)習(xí)臨床心理師
臺(tái)北馬偕醫(yī)院自殺防治中心個(gè)案管理師
現(xiàn)任新竹馬偕紀(jì)念醫(yī)院身心內(nèi)科臨床心理師
現(xiàn)任新竹市臨床心理師公會(huì)理事
現(xiàn)任大學(xué)兼任講師
Day 1 星期一,心理學(xué)導(dǎo)論
我們?nèi)绾味x心理學(xué)?
問題一 通俗心理學(xué)與正規(guī)心理學(xué),兩者的差異是什么?
問題二 如何像心理學(xué)家一樣的思考:解讀某國(guó)研究報(bào)告
問題三 如何快速了解心理學(xué):就從這七個(gè)面向開始
問題四 我們?yōu)槭裁匆私庑睦韺W(xué)?生活中的心理學(xué)應(yīng)用
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 2 星期二,心理學(xué)的起源和脈絡(luò)
尋找歷史中的心理學(xué)脈絡(luò):心理學(xué)是如何發(fā)展的?
第一階段 古希臘時(shí)期到18世紀(jì)—思考辨證中產(chǎn)生的哲學(xué)心理學(xué)
第二階段 18世紀(jì)后,以實(shí)驗(yàn)至上的近代科學(xué)心理學(xué)
第三階段 19世紀(jì)后,百花齊放的當(dāng)代心理學(xué)
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 1 星期一,心理學(xué)導(dǎo)論
我們?nèi)绾味x心理學(xué)?
問題一 通俗心理學(xué)與正規(guī)心理學(xué),兩者的差異是什么?
問題二 如何像心理學(xué)家一樣的思考:解讀某國(guó)研究報(bào)告
問題三 如何快速了解心理學(xué):就從這七個(gè)面向開始
問題四 我們?yōu)槭裁匆私庑睦韺W(xué)?生活中的心理學(xué)應(yīng)用
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 2 星期二,心理學(xué)的起源和脈絡(luò)
尋找歷史中的心理學(xué)脈絡(luò):心理學(xué)是如何發(fā)展的?
第一階段 古希臘時(shí)期到18世紀(jì)—思考辨證中產(chǎn)生的哲學(xué)心理學(xué)
第二階段 18世紀(jì)后,以實(shí)驗(yàn)至上的近代科學(xué)心理學(xué)
第三階段 19世紀(jì)后,百花齊放的當(dāng)代心理學(xué)
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 3 星期三,心理學(xué)的重要學(xué)者與理論
卡爾?榮格(Carl G. Jung):走入集體潛意識(shí)
學(xué)說一 榮格心理學(xué)的核心:原型
學(xué)說二 人前人后兩個(gè)樣:“面具”和“陰影”
埃里克松(Erik H. Erikson):自我認(rèn)同的追尋
學(xué)說 從出生到死亡:人生的八個(gè)階段
班度拉(Albert Bandura):社會(huì)脈絡(luò)下的學(xué)習(xí)觀點(diǎn)
學(xué)說一 從旁觀到實(shí)踐:社會(huì)學(xué)習(xí)理論
學(xué)說二 信念是否會(huì)影響人的成就?關(guān)于自我效能理論
馬斯洛(Abraham Maslow):自我實(shí)現(xiàn)的需求
學(xué)說一 衣食足而知榮辱:需求層次理論
學(xué)說二 核心觀點(diǎn):在想要和需要間掙扎
米爾格拉姆(Stanley Milgram):人性的黑暗面
學(xué)說 從眾和服從:我們都是盲目的羊群
羅芙托斯(Elizabeth F. Loftus):真作假時(shí)假亦真
學(xué)說 如果記憶不一定等于事實(shí)?
塞利格曼(Martin E. P. Seligman)無助或樂觀?
學(xué)說一 無助的實(shí)驗(yàn):悲觀極致的表現(xiàn)
學(xué)說二 學(xué)習(xí)樂觀:正向心理學(xué)
斯滕伯格(Robert J. Sternberg):心理學(xué)的理性與感性
學(xué)說一 重新評(píng)估自我價(jià)值:智力三元論
學(xué)說二 親密關(guān)系的基本要素:愛情三元論
145 三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 4 星期四,心理學(xué)的學(xué)科分支
從生活出發(fā):那些跟我們密切相關(guān)的心理學(xué)科
學(xué)科一 變態(tài)心理學(xué)vs.心理疾病
學(xué)科二 臨床心理學(xué)vs.心理治療
學(xué)科三 健康心理學(xué)教給我們的事
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 5 星期五,從心理學(xué)看問題
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的品質(zhì)?
問題一 你需要的是溝通還是說服?達(dá)成目標(biāo)靠談判
問題二 真正的溝通是什么:同理心的運(yùn)用
問題三 如何讓對(duì)方聽進(jìn)去你的話:學(xué)會(huì)自我表達(dá)。
人見人愛可以靠練習(xí)—如何提高別人對(duì)我的好感度?
問題一 烈女怕纏郎:看久了就會(huì)喜歡?
問題二 如何善用同步技巧:愛上鏡子中的自己
如何學(xué)會(huì)放下包袱,寬恕別人?
問題一 動(dòng)物也會(huì)生氣?憤怒是人類的生存本能
問題二 寬恕別人也需要一套標(biāo)準(zhǔn)操作程度?
小結(jié) 學(xué)習(xí)寬恕,從五個(gè)步驟開始
如果人生的目的是幸福,我們?nèi)绾尾拍軓拇诉^著快樂的日子?
問題一 快樂何處尋:來自心靈的富足
問題二 如何構(gòu)建快樂方程式
常常懷疑自己,甚至開始懷疑人生—我們?cè)撊绾卧黾幼孕牛?br /> 問題一 什么決定了自尊:文化決定自尊形態(tài)
問題二 自戀到底好不好?
問題三 這樣的自尊要不得?
問題四 找到自信的關(guān)鍵是什么?
小結(jié) 構(gòu)成自信的三個(gè)層次
三分鐘重點(diǎn)回顧
Day 6周末,放下書,實(shí)踐心理學(xué)
心理學(xué)實(shí)踐的行前準(zhǔn)備:功成下山前的總復(fù)習(xí)
招式一 心理學(xué)的內(nèi)功心法:科學(xué)精神
招式二 心理學(xué)的外功招式:理論與實(shí)踐相結(jié)合
附錄篇:參考書目和電影介紹
心理學(xué)小詞典
【偽科學(xué)】006/【安慰劑效應(yīng)】008/【腦造影】012/【物體恒存】016/【巴納姆效應(yīng)】026/【魏氏智力量表】028/【四氣質(zhì)理論】040/【松果體】044/【催眠治療】046/【黑盒子】060/【化約主義】070/【投射作用】084/【超心理學(xué)】086/【依附理論】104/【六度分隔理論】116【防衛(wèi)機(jī)制】120/【套套邏輯】122/【建構(gòu)式記憶】126/【刻板印象】136/【季節(jié)性情感疾患】152/【反社會(huì)人格】160/【儀式行為】162/【解離性認(rèn)同疾患】166/【病識(shí)感】168/【阿茲海默癥】172/【改變動(dòng)機(jī)】178/【自我實(shí)現(xiàn)預(yù)言】200/【午餐技巧】210/【重復(fù)曝光效應(yīng)】216/【破窗效應(yīng)】238/【阿倫森效應(yīng)】240
壓力:困境的考驗(yàn)
不論皇族王室或販夫走卒,人人生活都存在著壓力。壓力的本質(zhì)促使我們必須改變,好的方面,壓力讓我們不斷進(jìn)步,超越困境,不好的方面,壓力讓我們力不從心,精疲力盡。不論開心與否,都要學(xué)著與壓力共處,有趣的是,壓力這回事有相當(dāng)大的個(gè)別差異,同樣的事兒對(duì)你來說是芝麻綠豆大,對(duì)我來說可能是鋪天蓋地,其中的差異相當(dāng)值得探究。
許多事件都會(huì)帶來壓力,諸如喪偶、離婚、負(fù)債、失業(yè)、面臨法律問題等,都足以讓一般人產(chǎn)生相當(dāng)?shù)男睦碡?fù)擔(dān)。此外,并非只有負(fù)面事件會(huì)帶來壓力,舉凡結(jié)婚、懷孕、搬家、升遷,甚至連工作表現(xiàn)特別突出時(shí),也都可能是讓人感到不輕松的時(shí)刻。常聽到用「抗壓性」高低來描述一個(gè)人能夠承受壓力的程度,實(shí)際上,壓力能否擊倒一個(gè)人,牽涉到的因素相當(dāng)廣泛。
為什么壓力讓你喘不過氣來?
影響主觀壓力感受的一個(gè)重要因素是「控制感」,也就是這個(gè)情況你覺得能不能應(yīng)付得來,這有時(shí)不一定跟真實(shí)的能力有關(guān),而是一種自我效能感。舉個(gè)極端例子,猛虎固然可畏,但初生之犢所以不畏虎,是因?yàn)樾∨2]有先入為主的恐懼,覺得眼前的猛獸是自己應(yīng)付不來的,而往往就是這股信念或傻勁,讓人無所忌憚地發(fā)揮所有潛力,逢兇化吉。
由上面的例子可知,當(dāng)我們專注在可能發(fā)生的不好結(jié)果時(shí),有時(shí)會(huì)自我設(shè)限,徒增壓力。另一種情形,是我們想要的遠(yuǎn)超乎自己能力所及,比如買房子這件傳統(tǒng)認(rèn)為「基本而必要」的事,依目前臺(tái)灣的薪資結(jié)構(gòu)與房?jī)r(jià)來看,是遠(yuǎn)超過多數(shù)人所能負(fù)擔(dān)的,買樓勢(shì)必帶來長(zhǎng)期不可避免的經(jīng)濟(jì)壓力,此時(shí)比較聰明的做法是暫且跳出「基本而必要」的思維,重新評(píng)估這件事對(duì)于人生的必要性。
壓力也與我們?yōu)楹我瞿臣碌膭?dòng)機(jī)有關(guān),如果動(dòng)機(jī)是出于「不得不」──除非我達(dá)成某種狀態(tài),否則就會(huì)發(fā)生不好的后果,或就得不到想要的結(jié)果。像是「沒車沒房的男人是個(gè)失敗者」、「考不上研究所就別想找到好工作」這類的想法,就屬于「不得不」的動(dòng)機(jī),如果生活中大部分是基于這類動(dòng)機(jī)的人,不論成功與否,他的心理壓力指數(shù)必然滿點(diǎn)。
我們?cè)撊绾蚊鎸?duì)壓力?
如果我們可以把壓力事件當(dāng)做「機(jī)會(huì)」──可以帶來某些學(xué)習(xí)或額外的收獲,又或許根本不太在意結(jié)果,只是帶著好奇心去經(jīng)驗(yàn)與探索。在沒有得失心與價(jià)值判斷下,不是為了得到某種結(jié)果而做,就只是單純的投入嘗試中,以這種心態(tài)做事時(shí),往往少了壓力,多了驚喜。簡(jiǎn)單說來,赤子之心是壓力的天敵,功利主義則是壓力的好伴侶。
壓力的因應(yīng)方法有千百種,但不外乎有兩大類:「解決問題」與「調(diào)適心情」,端視所面對(duì)的壓力是何種類型而定。如果壓力來源是可改變的,你需要的可能是增進(jìn)工作能力、加強(qiáng)溝通技巧或?qū)ふ铱捎玫馁Y源,解決引發(fā)壓力的問題后,壓力自然隨之解除。若非一時(shí)半刻能解決的事,就要聚焦于現(xiàn)階段可行的改變,并時(shí)時(shí)提醒自己已取得的改善,合理的進(jìn)度表能夠大幅減輕心理壓力。
如果壓力的來源是不可抗力的天災(zāi)或失落,也就是基本上無法做些甚么去改變壓力源時(shí),你需要的就是調(diào)適心情。這并不意味著在難過時(shí)要強(qiáng)顏歡笑,或非得用「生氣是拿別人的錯(cuò)懲罰自己」這類格言說服自己不要?jiǎng)託�。相反的,調(diào)適心情比較推薦采用順勢(shì)療法,也就是難過時(shí)就找人訴苦、大哭一場(chǎng),憤怒時(shí)可以打打枕頭、透過體力活動(dòng)宣泄壓力,如果在不傷害他人與自己的前提下,允許情緒自然流動(dòng),身心會(huì)比較容易恢復(fù)平衡。
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的品質(zhì)?
我們?nèi)绾卫眯睦韺W(xué)增進(jìn)人際溝通的質(zhì)量?增進(jìn)溝通質(zhì)量的第一步,是了解我們需要溝通的理由。試著找出生活中一個(gè)你想溝通的對(duì)象,問問自己「為什么我需要跟某某溝通?」。深入思考這個(gè)問題之后,不難發(fā)現(xiàn)我們溝通的動(dòng)機(jī)通常來自于某種「不滿足」,也就是我們想要透過溝通來讓情況變得跟現(xiàn)在不一樣,不管是讓我們的伴侶停止歇斯底里,或是讓老板良心發(fā)現(xiàn)自己已經(jīng)三年沒有加薪,都能引發(fā)強(qiáng)烈的溝通動(dòng)機(jī)。
問題1 你需要的是溝通還是說服?達(dá)成目標(biāo)靠談判
有意思的是,當(dāng)考慮使用溝通來做為手段,有時(shí)也代表我們處于某種困境,或是缺乏更為有效的方式來改變現(xiàn)況(上頭的老板之所以不需要跟我們「溝通」,因?yàn)橛刑喾绞饺M足他的不滿足)。然而當(dāng)溝通的出發(fā)點(diǎn)是這種死馬當(dāng)活馬醫(yī)的心態(tài)時(shí),往往也是溝通質(zhì)量不佳的時(shí)候,主要是如果把所有心思都放在如何讓對(duì)方有所改變時(shí),傳達(dá)出來的就是「我希望你可以」或「我希望你不要」之類的訊息,嚴(yán)格說來,這種溝通模式比較接近「說服」。
心理學(xué)中累積了不少關(guān)于說服技巧的研究,說明人們的態(tài)度在什么情況下比較容易被改變,然而學(xué)術(shù)界對(duì)于「說服」的了解跟實(shí)務(wù)界比起來實(shí)在是小巫見大巫。最著名的例子,曾有個(gè)社會(huì)心理學(xué)家發(fā)現(xiàn)自己總是無法拒絕業(yè)務(wù)員的推銷,于是致力研究這些業(yè)務(wù)員使用的話術(shù),歸納出幾個(gè)大原則,原本動(dòng)機(jī)是希望他的研究公諸于世后,可以減少人們被強(qiáng)迫推銷的機(jī)會(huì),諷刺的是他精心整理的知識(shí)后來反而成了訓(xùn)練商業(yè)推銷的基本教材。
◆說服技巧不代表一切
舉例來說,社會(huì)心理學(xué)中的「得寸進(jìn)尺」(Foot-in-the-door)技巧就教我們一個(gè)小心機(jī):如果你想要求某人答應(yīng)某件事,可以先提出一個(gè)比較小的要求,等對(duì)方接受后再提出原本的要求,那么對(duì)方接受的機(jī)率就會(huì)比你直接提出要求來得高。若是你曾在火車站前幫別人填過問卷后留下個(gè)人資料,或試吃一小口后,買了原本沒打算要買的東西,很可能就是中了這招「得寸進(jìn)尺」。
如果溝通的動(dòng)機(jī)是希望對(duì)方能順從自己的意愿,市面上有豐富的推銷或談判專書,內(nèi)容有詳細(xì)的技巧可供參考。然而溝通有時(shí)不僅只是一個(gè)讓別人聽我們?cè)挼妮斱A游戲,多數(shù)的情況下,我們還需要溝通幫忙澄清不明的事理,或是改善人際關(guān)系,這時(shí)說服技巧就不見得幫得上忙。接下來要談的,是除了「說服」外,溝通的另一個(gè)面向──「理解」。
問題2 真正的溝通是什么:同理心的運(yùn)用
當(dāng)我們一心想說服對(duì)方時(shí),重點(diǎn)比較在傳達(dá)我們自己的需求,這很容易落入單向的溝通模式,是以當(dāng)無法達(dá)到原本目的時(shí)我們就稱之為「溝通無效」,并為此感到沮喪或生氣。事實(shí)上,單向的溝通本來就不容易引發(fā)對(duì)方正面的響應(yīng),我們應(yīng)該謹(jǐn)記人多少都有抗拒改變的傾向,即便我們的要求各方面看來都完全合情合理,也很少有人會(huì)爽快地承認(rèn)「你說得有理,就這么辦吧!」。
高質(zhì)量的溝通則往往是雙向的,帶著「理解」意圖的,此時(shí)溝通的功能主要是促進(jìn)表達(dá)與對(duì)談,讓雙方都能比溝通前更了解彼此的想法,至于對(duì)方是否改變他的態(tài)度或行為反倒是其次。雙向的溝通遠(yuǎn)比說服對(duì)方來得困難,關(guān)鍵在于我們要先擱置改變他人的意圖,并有雅量去聆聽與我們不同的思維。吊詭的是,當(dāng)帶著一份純粹理解的意圖去溝通,幾乎必然會(huì)產(chǎn)生某種程度的改變,也許是情勢(shì),也許是對(duì)方,也許是我們自己。
基于這個(gè)理解的意圖,自然會(huì)進(jìn)入到所有溝通技巧的核心層面──「同理心」。我們?cè)谥敖榻B過的「人本主義」談到這個(gè)主題,同理心就是放下自己的判斷,單純的站在對(duì)方立場(chǎng),聆聽他到底想說什么。當(dāng)一個(gè)人冷漠或生氣的對(duì)待我們時(shí),我們?nèi)绻麜簳r(shí)忽略自己的不舒服,思考「他現(xiàn)在是什么樣的感受?」、「為什么他會(huì)有這樣的感受?」、「他真正想要的是什么?」,就是在運(yùn)用同理心。
◆自我中心和自我感知不良者,溝通效果不佳
同理心是相當(dāng)好用的溝通工具,但有兩種人學(xué)起來會(huì)比較困難:
第一種是對(duì)自己的感知能力很差的,這類人要不經(jīng)常否認(rèn)自己的情緒,可能脹紅著臉,大聲說我沒有生氣;要不就是對(duì)自己的內(nèi)在狀態(tài)迷迷糊糊,常常就是「悶」或「煩」,真要問他怎么了,也說不出個(gè)所以然來�?梢韵胍�,一個(gè)對(duì)于自己都不很理解的人,要去理解別人自然不容易。
第二種是過度自我中心的人,有時(shí)我們會(huì)遇到那種,寒流來時(shí)才剛問發(fā)抖的你是不是感覺很冷,還沒來得及回答,下一秒已經(jīng)開始炫耀他身上新外套的人�?此葡喾�,實(shí)則相似的另一種類型,也就是自視甚高,三不五時(shí)就在導(dǎo)正觀念、開導(dǎo)別人的那種人,這類人有時(shí)表面看來熱心、充滿正義感,然而這是出于一種「眾人皆醉我獨(dú)醒」的優(yōu)越感,他們對(duì)于「教育」他人的興趣遠(yuǎn)大于「理解」他人,他們能夠表現(xiàn)出極富同理心的樣貌,卻往往是在一個(gè)表淺的層次。
由上面的例子歸納起來,越是能夠清楚感知自我狀態(tài)、越能夠放下預(yù)設(shè)立場(chǎng)的人,也就是越有同理心的人。這門心法若是練到極致,同理甚至能夠跳脫技巧的層次,只是一種本然狀態(tài)的展現(xiàn),有一種人不見得能言善道、舌燦蓮花,但一兩句話就能觸動(dòng)你,彷佛比你還了解你自己,與這樣的人說起話來非常舒服,有種被深深滋養(yǎng)的感受,這種溝通的品質(zhì)之高,可比擬頂級(jí)的心靈SPA。
同理心不論做為一種態(tài)度或是技巧,都能提升彼此溝通的質(zhì)量。講完了武功心法,接著來談技術(shù)層面,同理心的重點(diǎn)在于「以不帶評(píng)價(jià)的方式,盡可能準(zhǔn)確地描述對(duì)方狀態(tài)」,以下是一些例句:「你說話的口氣比較激動(dòng),好像有點(diǎn)生氣」、「剛才我說想換工作的時(shí)候,你的表情看起來蠻擔(dān)心的」、「你同時(shí)要處理這么多事,壓力應(yīng)該很大」、「你看起來有很多心事,卻不知道要說些什么」。
問題3如何讓對(duì)方聽進(jìn)去你的話:學(xué)習(xí)自我表達(dá)。
自我表達(dá)也是溝通里相當(dāng)重要的部分,為了減少溝通上的問題,清楚而適切的表達(dá)是必須的。最好不要預(yù)設(shè)對(duì)方知道我們真正的感受或想法,即使是相當(dāng)親密的人,也不見得能懂我們心思�?赡艿脑�,盡量不要利用表達(dá)來攻擊對(duì)方,例如生氣時(shí)與其說「你傷害了我」,不如說「聽你這么說以后,我覺得很難過」,前者是指責(zé)控訴,后者是表達(dá)感受,兩者截然不同。
在需要表達(dá)自己的觀點(diǎn)時(shí),同理也可以做為緩沖氣氛的技巧,我們可以先以同理心的句子開頭,接著再說自己的意見,就可以讓說話聽起來比較圓滑,譬如與其直接說「你到底還要逃避多久,該是面對(duì)現(xiàn)實(shí)的時(shí)候了」,不如修飾成「我想你可能還沒準(zhǔn)備好要面對(duì)這件事,所以需要一點(diǎn)時(shí)間,但我真的覺得再這樣下去不是辦法」,還比較可能讓對(duì)方聽進(jìn)去,或至少愿意跟你討論。
◆三明治技巧:用好話包裝真心話
附帶提供另一種適用于要給別人意見的場(chǎng)合,叫做「三明治技巧」的說話術(shù),也就是把你希望別人改進(jìn)的地方,用好聽的話「夾在中間」,例如「可以感覺你為這個(gè)項(xiàng)目付出很多心力,但我覺得顧客意見這部分再組織一下會(huì)更清楚,整體而言比之前進(jìn)步很多,再加把勁!」、「你這么不高興一定有你的理由,能不能再詳細(xì)告訴我當(dāng)天發(fā)生什么事,我了解情況后才知道怎么幫忙你」,這也是同理技巧的應(yīng)用。溝通技巧源自于西方社會(huì),而我們生活在喜歡講「默契」的東方文化,有時(shí)會(huì)覺得這種說話方式略嫌別扭,其實(shí)如果愿意練習(xí),光是同理心就算得上是好用的工具。當(dāng)然,溝通是雙面的,若是對(duì)方擺明了不想談,最好的方式就是去同理「他正處在不愿或無法表達(dá)的狀態(tài)」;如果愿意的話,建議心中默念一次平靜祈禱詞,再進(jìn)行你認(rèn)為適當(dāng)?shù)南乱徊健?