不說服，被尊重的孩子才講理
王蓮君
你想養(yǎng)出一個獨立的孩子嗎？
當然。
你想養(yǎng)出一個聽話的孩子嗎？
當然。
醒醒吧，你在癡心妄想。
獨立和聽話，本身就是一對矛盾體。獨立的本質是有自我的思考、決定、負責能力，它的核心是自我。而聽話是聽誰的話？毫無疑問，你的。所以聽話的孩子要放棄自我，聽從你的聲音。沒有了自我，孩子怎么獨立？
有趣的是，很多父母無視這個矛盾，樂此不疲地努力著，希望自己的孩子是一個特例。而父母慣用的手法，就是說服。說服沒有打罵那么激烈，我們常認為它不會壓制孩子的自我。同時，說服又能讓孩子聽話。這樣很自然的說服就受到了青睞。
可是在說服里，有人說，有人服，就有人贏，有人輸。你想成為輸?shù)哪莻�人嗎？如果你搖頭了，那就只有孩子輸。然而，從本性上來說，孩子也不愿意輸。所以說服的結果：要么是孩子妥協(xié)，違心地讓自己輸。要么孩子不聽話，死活不認輸，把我們氣個半死。
說服經常搞得兩敗俱傷，但我們卻死心不改，總是不自覺要說服孩子。為什么？這里面有我們的驕傲自大，更有我們的害怕失控。
在說服這件事兒上，我深受其害，又不知不覺讓我的孩子也深受其害。我母親能說出很正能量的道理，但是年紀越大，我越反感這些道理。比如，她會說：情緒是心魔。在我沒有思辨能力的時候接受了這個觀點，成了一個沒脾氣的人。但我常發(fā)現(xiàn)有內心的糾結，在工作上和同事有了摩擦，我明明有情緒，卻不讓自己發(fā)火，還自我安慰一切都是身外物。可是，心里卻忍不住憤憤不平。后來學了心理學，再看自己，發(fā)現(xiàn)自己從來沒有完整過：我不接受會生氣的自己，內心是分裂的。于是我從乖乖女變成了叛逆者。曾經讓我服氣的道理，后來都成了我打倒的對象。
輪到教育自己的兒子小九時，我卻不自覺成了一個道理庫，面對這個無知的小家伙，我總有一堆道理：早飯吃得要像皇帝，缺少蛋白質可不行，來，吃雞蛋。春捂秋凍，來，多穿點。早睡早起身體好，九點了，趕快上床……說這些話時內心有莫名的驕傲瞧，我是正確的……孩子有時會反問：我喝豆?jié){，也是蛋白質，為什么還要吃雞蛋？這兩種蛋白質不一樣，人體需要豐富的蛋白質。小家伙懵懵懂懂說不過我，只好不情愿地把雞蛋塞進嘴里。我得承認，我喜歡這種贏的感覺，這讓我感到一切是順利的。相反，如果哪天沒有說服兒子，我就會覺得很不順，甚至怨恨他：怎么這么不聽話？有一天兒子放學，我拿著跳繩對他說：走，陪你跳繩去。我不想去。小孩子經常運動身體好。我就是不想去，要去你去。我開始用各種方式威逼利誘，但兒子的回答始終都是：要去你去，反正我不去。我當時真有沖動直接罵他一頓，把他拎到樓下去。但后我還是一個人出門了。為什么我會對他不下樓跳繩這么生氣？我問自己。深層次覺察，發(fā)現(xiàn)是我把對小九爸爸健康的恐懼投射到了他身上。小九爸爸愛美食卻不愛運動，三十三歲就得了冠心病，這讓我對小九的運動格外看重。而當他宅在沙發(fā)上時，內心的恐懼就讓我失控，覺得兒子的生活沒有安排好，想方設法要讓他起來動一動，卻沒有意識到我在控制他對生活的安排。
很多時候，我們不敢尊重孩子，給他平等權，也是因為自大和恐懼。如果我們敢試一試，尊重孩子是獨立個體，給他平等的選擇權、決策權。我們會驚奇地發(fā)現(xiàn)，孩子并不是蠻不講理的，相反是很講道理的。就像小九喜歡吃冰激凌，有一天，他拿到了自己的零花錢：五塊錢。他問我：零花錢是我的，我就有權支配它吧？我有種不好的預感，萬一他買亂七八糟的東西怎么辦？但我還是決定大膽點，就對他點點頭。他高興地拿著錢就進了超市，買了一小盒冰激凌。要知道，當時剛下完雪，氣溫是零下。他回到家，拿勺子吃了三勺，然后就把冰激凌凍起來了，說明天再吃�？�，孩子是不是很講理？
這本書由我和朱彤彤老師合作完成：前四章是我寫的，后四章由朱老師執(zhí)筆，其中，有很多我在教育兒子小九過程中摸索出的經驗，也有我和朱彤彤老師作為親子講師積累的技巧。不說服孩子，還要讓孩子服氣，不容易，希望我和朱彤彤老師分享的方法能幫助到你。
在此，特別感謝王彥老師在我和朱彤彤老師寫作過程給予的培訓和指導，沒有他，這本書很難和大家見面。也感謝我的家人們，是你們的支持和陪伴讓我耐住寂寞完成了這本書。再讀內容，一切很值得。