第七節(jié) 情緒自由：被人討厭是不是我的錯

在生活中我們一定會遇到類似的事兒：明明自己什么都沒做，卻招來了對方的討厭；明明自己已經(jīng)盡全力討好他了，卻還是遭到對方的排擠；明明只是禮貌地拒絕了同事不合理的要求，卻被同事惡語相向。無緣無故地被人討厭，還要飽受內在、外在的雙重折磨，這是我們很多人真實的生活寫照。那么，如何才能不被別人的討厭所折磨？如何才能做到情緒自由呢？ 
簡單來說，被人討厭的原因大致有四種：

•誤解：討厭有時源于誤解。當我們對某人或某事的了解不全面或存在偏見時，可能會產(chǎn)生負面情緒。這可能是因為我們沒有足夠的信息來做出準確的判斷，或者受到了刻板印象的影響。
•價值觀沖突：當我們遇到與我們持有相悖觀點或行為的人時，可能會產(chǎn)生討厭情緒。這種情況下，我們可能會認為對方的價值觀威脅到了我們自己的信仰和觀點。
•嫉妒：嫉妒是討厭情緒的另一個常見來源。當我們覺得某人擁有我們想要但無法獲得的東西（如地位、財富、關系等）時，會感到嫉妒，并產(chǎn)生討厭情緒。
•恐懼：恐懼也可能導致討厭情緒。當我們害怕某人或某事對我們的安全、地位或幸福產(chǎn)生威脅時，可能會產(chǎn)生討厭情緒。這種情況下，討厭可以被看作一種防御性反應，以保護自己免受威脅。

有時候，別人對我們的討厭確實是由我們自己的行為所引起的，例如侵犯他人的界限、損害他人的利益或做出讓人不舒服的舉動。然而，在很多情況下，別人對我們的討厭與我們無關，我們可能只是在無意中激起了他人的反感。這種情況顯然超出了我們的控制范圍。

一、不要陷入“自證陷阱”
生活中很多人會有被惡意誤解的經(jīng)歷，比如項目的初心是幫助別人，卻被投資人誤以為要圈錢跑路；比如好心好意幫他人翻譯文章，卻被誤解成在用翻譯軟件糊弄。誤解的背后，是強烈的個人偏好。愛默生說過：“人們只想看到他們想看到的東西�！笔聦嵳�是如此，沒有人關心真相是什么，大多數(shù)人只會相信他們自己認為的。所以，當被誤解后，不要急著去證明自己，不要總想著在自己身上找問題。你要明白，你只不過就是他們心里故事的一個小角色而已。
在我看來，每一次誤解都不是隨機發(fā)生的，而是事出有因，是一種有選擇的偏見。通常情況下，一個人會有怎樣的誤解，往往也就代表了他是一個什么樣的人。有一句話叫作“他對你的百般解讀，構不成萬分之一的你，卻是一覽無余的他自己”。如果這么想，你是不是就能釋懷了？ 
面對誤解，很多人的第一反應是解釋。然而，對那些真正相信你、有正常邏輯判斷的人來說，即使你不解釋，他們也會相信你。但是對那些帶有強烈偏見，執(zhí)著于自己的認知，從根上就討厭你的人來說，你的解釋是多余的，只會越描越黑。
所以一直以來，我都秉持著一個原則，那就是“被人看輕的時候，多說一個字都是取悅；被人誤解的時候，多解釋一次都是掩飾。與其去爭論對錯、去憤怒、去難過，不如把事情做得漂亮一點”。

二、課題分離
阿德勒心理學第一次引入了課題分離這個概念。阿德勒認為，人的大多數(shù)痛苦來自人際關系，而人際關系里最大的問題在于別人對自己的事情妄加干涉或者自己對別人的事情橫加干預。只要學著把自己的事情和別人的事情分開，你的苦惱就會少很多。舉個例子，你總是在意別人的看法或者感受，這時候如果阿德勒在你身邊，他就會告訴你：“孩子，別人怎么看待你、評價你，那是別人的課題，與你無關。你怎么行動，你怎么活，才是你的課題。你不能活在別人的想法里�！�
那如何斷定一件事情是誰的課題呢？理論上來說，一件事情的最終結果由誰承擔，那就是誰的課題。有句話叫作“誰痛苦，誰改變；誰改變，誰受益”，說的就是這個意思。也許有人會覺得課題分離沒什么用。我一開始學習阿德勒心理學的時候也有一樣的感覺，后來我逐漸發(fā)現(xiàn)，那是因為我們沒有搞懂這套理論的使用場景。課題分離什么時候有用？簡單地說，就是在我們胡思亂想又無能為力的時候，比如你為你家孩子沒能完成作業(yè)而生氣的時候；你害怕拒絕別人，擔心對方會因此討厭你的時候……這時候如果你能做到課題分離，是很有用的。你可以跟自己說：“對方討厭自己是他的課題，跟我無關，我沒有道理生氣�！蹦悴粩嗟亟o自己心理暗示，就會如釋重負。
課題分離并不意味著“甩鍋”“不負責任”，阿德勒從來沒有說過課題分離可以成為逃避責任的借口。相反，阿德勒主張我們每個人都可以承擔起自己的責任，在能力范圍內積極地幫助別人。比如，身為監(jiān)護人，我們理應盡到父母的責任，為孩子提供最好的指引；身為婚姻家庭中的一分子，我們理應積極主動地承擔家務；身為公司員工，我們理應盡職盡責地做好每一份工作；朋友有了難處，如果我們愿意，也應該盡全力幫忙。課題分離并不是希望你去做一個冷漠的人，也不希望你對自己的責任、義務視而不見。拋棄責任、違背諾言、隨意傷害別人的利益或者對他人的苦難視而不見，這不是課題分離，這是無情無義。課題分離是告訴我們，已經(jīng)盡到自己的責任義務，已經(jīng)幫助了別人之后，別人對結果是不是滿意，別人怎么看我們，那是別人的課題，與我們無關。
當然，課題分離也不是萬能的。在不對等的關系中，或者當我們的利益直接或者間接受到傷害時，課題分離就幫不上忙了。當你的邊界被侵犯了，你只能去想辦法溝通。 課題分離在這種情況下顯然不是你最好的選擇。

三、你永遠都有選擇
阿德勒的很多理論里都滲透著“選擇”這一概念。他認為人生的不幸，都是自己選擇的，他非常反對宿命論，他認為人生是可以由自己塑造的，而宿命論只是對人生的一種逃避。選擇相信注定的命運，就等于提前為人生的失敗找好理由。而這種信念只是虛假的精神支柱。一個人的感受會追隨他的目標，賦予過去的經(jīng)歷什么意義是每個人根據(jù)自己的目標而決定的。
阿德勒舉過一個例子，有個女孩兒有“臉紅綜合征”，一跟陌生人說話就臉紅。于是她就認為自己有社恐的問題，一直沒有跟心儀的男孩兒表白。但在咨詢的過程中，阿德勒竟然告訴她，她臉紅的毛病是自己的選擇。為什么呢？阿德勒認為，對于這個女孩兒來說，被人拒絕是比臉紅更可怕的事兒，所以她寧愿告訴別人她有臉紅的毛病，也不愿意承受可能被人拒絕的痛苦。于是她就不斷地說服自己：“如果我沒有這個毛病，我就能得到愛情。”所以，這個女孩兒以臉紅為借口，用來逃避社交，這是她自己的選擇。
生活中也有很多人給自己貼標簽，然后把這個標簽當成借口，從此故步自封。比如有人會說，“我內向，所以我沒辦法當著很多人的面講話”。仔細想想，內向和當眾演講沒有什么因果關系。有很多內向的人在講脫口秀、唱歌、主持方面都是高手，所以說到底，不愿意當眾演講只是你自己的選擇，跟內向沒有關系。
生活中，給自己找借口，假裝自己沒有選擇余地的人太多了，比如假裝自己被家長催婚，被逼得沒有選擇；假裝自己沒有退路而一直從事不喜歡的工作；假裝自己被原生家庭傷害至深而無法走出來。看似自己沒有選擇，只不過是懶得思考，害怕做決定，不愿意付諸行動，不想對自己的人生負責而已。用阿德勒的話說，人既是畫，又是畫家，是畫他自己這幅畫的畫家。想要幸福，就必須明白自己的人生充滿選擇。