技巧1：只給兩次機會
　　使用對象：年齡在3～14歲，他們總是當(dāng)父母不存在、忽視父母。
　　使用時間：你無數(shù)次要求孩子把衣服、鞋子放到一邊擺整齊，或者收起散落在角落里的玩具、模型汽車、芭比娃娃等會讓家人在走路的時候不小心踩到的東西。當(dāng)你因為這些情況感到厭煩，卻不知道到底該怎么做才能讓這一切改變的時候。
　　所需條件：義憤填膺的情緒、幽默感、錢幣、家務(wù)工作清單
　　你的任務(wù)是通過自己的愛心和寬容教育孩子，使他們回歸，這樣你就不會被忽視。這一章內(nèi)容很短，但是很有用。你將要學(xué)習(xí)的技巧肯定會讓你的孩子改變聽不聽你說話都無所謂的觀點，當(dāng)然也不敢輕易忽視你的存在。
　　好了，讓我們從一個能快速解決被忽視狀況的辦法開始吧。讓我介紹一下這位總是對父母的意見充耳不聞，以至于他的父母不得不斷重申自己觀點的“海報男孩”——格雷。因為他就是一個很好的例子，他總是被反復(fù)告知、要求甚至威脅去做他的媽媽要求他去做的事情。他只有7歲，他跟媽媽之間的典型互動如下：
　　媽媽：“格雷，告訴你多少次了？撿起你的衣服？撿起！你的！衣服！這幾個詞哪個你不明白？你簡直讓我瘋掉了！”
　　格雷：“媽媽，你真啰唆！我已經(jīng)告訴過你我會做！給我點時間！老天！”
　　極度痛苦的5分鐘后……
　　媽媽：“格雷！如果你不把衣服撿起來，我將要……我將要……我都不知道要對你做些什么！”
　　如果你有一個這樣的孩子，并總想對他大發(fā)雷霆，那么下次他讓你抓狂的時候，試著這樣做，冷靜地看著他說：“我決定在你身上使用一個叫做‘只給兩次機會’的計劃。它將這樣進(jìn)行：從現(xiàn)在開始，我將兩次要求你去做你該做的事情。然而，如果我不得不做出超過兩次的要求，我將懲罰你�，F(xiàn)在，請撿起你的衣服并把它掛到衣柜里。非常感謝！”
　　你一旦這樣做，就要做好準(zhǔn)備，孩子肯定會對你投來奇怪的目光，就像你的前額上睜開了第三只眼一樣。給他兩分鐘時間去重新適應(yīng)和遵從，不要多說任何話。但是，如果兩分鐘過去了，他迅速重組了自己的防御系統(tǒng)，就像以往那樣對你說的話完全當(dāng)成耳邊風(fēng)，你就不得不做出第二次要求了。
　　這本身就引出了一個非常重要的問題，你肯定會想，如果僅僅像第一次那樣做出重復(fù)要求，結(jié)果會有什么不同呢？所以，第二次要求的形式必須與第一次有很大不同：
　　你（仍然保持冷靜）：“請走過來給我仔細(xì)看！”（這就是我說的“看著我并集中注意力”的方式）。
　　孩子：“呃，媽媽……”
　　你：“現(xiàn)在我第二次要求你撿起衣服并把它們掛起來。明白我想要你做什么嗎？”
　　孩子：“明白！”
　　你（只要確定孩子在聽）：“我想讓你做什么？”
　　孩子：“你想讓我撿起衣服并把它們掛起來。”
　　你：“沒錯。請做出明智的決定�！�
　　如果兩分鐘過去了，你的孩子仍然成功地忽視了你的要求，或者開始爭辯，那么，這是你接下來要告訴他的：“我已經(jīng)兩次要求你撿起衣服并把它們掛起來了。我將馬上再次讓你做這件事情。然而，因為我早就對你說明了只給你兩次機會，現(xiàn)在我將為多要求一次而罰你20塊錢（對于大一點的孩子，50塊到100塊或許更奏效）。請到你的房間里拿給我錢（20塊錢）�！�
　　你的孩子或許會做類似這樣的爭辯：“但是，媽媽，我現(xiàn)在就會撿起衣服。錢就別罰了�！�
　　你：“像我剛剛說過的，我已經(jīng)兩次要求你掛起衣服了。請拿錢來，把它放到我手里，這是我第三次要求你。”
　　可以預(yù)料你的孩子會跺著腳走上臺階（更多的是想以后如何彌補這些錢的損失），然后生氣地帶著錢回來，并把它生氣地丟到你的手里。然后你趁機說：“非常感謝！現(xiàn)在，請撿起你的衣服并把它掛到衣柜里。讓我提醒一下你，如果我不得不再次要求你，我將再罰你一些錢�！�
　　“只給兩次機會”的方法還有許多版本。讓我們設(shè)想一下，例如，你的孩子在房間里沒有私藏零錢，或者你想通過更有幾分戲劇化的方式達(dá)到目的，你可以告訴孩子你已經(jīng)從他今后的零用錢中扣除了一部分錢，并告訴他，如果他依舊不聽從第三次要求，你將會罰他做一些家務(wù)工作，如刷洗廁所，擦廚房的餐桌和臺面，用吸塵器清理一個房間，打掃一個窗口，清空洗碗機，清理貓匣，拖廚房的地板，等等。再次告訴他，如果第三次要求仍未得到執(zhí)行，他必須通過做其中的一項工作來迅速補償你（還要告訴他，你會讓他從清單中自主選擇做哪項工作）。別忘了提醒他，做完工作之后，他仍然要做你最初要求他做的事情——把衣服掛起來。
　　如果你決定使用“只給兩次機會”的方法，你會發(fā)現(xiàn)你的孩子會試圖抵抗，就像格雷做的那樣。格雷的論點是，這種方式是不合理的，是強迫性勞動。他對他媽媽大喊：“為什么我要為做家務(wù)而受罰？這沒有任何意義！你只會讓我更生氣！”
　　可以想象，在那一刻他十分得意，毫無疑問，他已經(jīng)用華而不實的推理完全摧毀了他母親的地位。
　　他的媽媽告訴我之前預(yù)料到事情會朝著那個方向發(fā)展，所以直截了當(dāng)?shù)鼗卮鹚�說，如果他能及時按照她的要求去做事，他永遠(yuǎn)也不用再支付一分錢。在這一點上，媽媽的提議確實是格雷最終應(yīng)做的選擇。
　　格雷有變成“順從先生”嗎？沒有。這個方法能徹底治好他的毛病嗎？可能不會。但它肯定引起了孩子對媽媽的話的注意，不會再對媽媽的話充耳不聞。它至少帶來了這一點，情況已經(jīng)朝良性方向改變了，孩子開始集中注意力，留心母親的話了。
　　技巧2：讓他喊出每一件想說的事
　　使用對象：3～16歲的孩子，他們時常對你大喊大叫，甚至說臟話。
　　使用時間：你已經(jīng)多次告訴孩子不要再對你大喊大叫，因為你能聽得很清楚（很明顯是你的孩子沒有聽你的話，而不是他們以為你的耳朵不好使）。如果這樣的多次要求都毫無效果，現(xiàn)在也許你需要有一些更為有效的行為。
　　所需條件：一副便宜的耳塞。
　　如果你有一個喜歡對你大喊大叫而且絲毫沒有覺得這有什么不妥的孩子，那么，你需要聽一聽丹的故事。他是一個身材魁梧的14歲男孩，完全沉迷于電視摔跤。事實上，他喜歡表演那個他聲稱在學(xué)校里用來恐嚇其他男孩的摔跤動作：低下頭，鎖定目光，然后身體開始振動、搖擺，就像受到一些具有猛烈睪酮素食物的影響一樣。他希望其他男孩認(rèn)為自己的能力就像一顆原子一樣微不足道，如果他們對他有一點點侵犯，那他會毫不猶豫地將他們打得像烤餅一樣。他希望別的男孩在他面前像膽小的羔羊一樣戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢。
　　這就是問題所在：發(fā)達(dá)的肌肉與魁梧的身材，讓丹覺得自己完全可以對母親頤指氣使，所以他不斷地向他媽媽大喊大叫。媽媽對他說的每一件事總是會被咆哮聲打斷。
　　我告訴丹的母親，既然丹覺得喊叫是跟父母溝通的唯一方式，那么現(xiàn)在開始，他不得不對媽媽喊出每一件想要她聽見的事情�！斑@個方法幾乎立刻就奏效了。”丹的母親后來告訴我。
　　多年來，我一想到他們家的晚餐會是什么樣子，我就覺得好笑。
　　丹：“請把鹽遞給我！”
　　媽媽沒回應(yīng)。
　　丹：“媽媽，我說請把鹽遞給我！”
　　媽媽沒回應(yīng)。
　　丹：“請把鹽遞給我！”
　　媽媽依舊沒回應(yīng)。
　　丹：“請-把-鹽-遞-給-我��！”
　　媽媽：“哦，好的，給你�！�
　　多年以來，我已經(jīng)把丹的故事告訴過數(shù)百名喜歡對父母大喊大叫的孩子。幾乎每個孩子都以搖頭微笑結(jié)束，那表明他們不希望父母在自己身上采取任何類似這樣的方式。
　　技巧14：讓孩子自己疊衣服
　　使用對象：4～14歲的孩子，他們從不珍惜母親辛辛苦苦洗衣服的成果。
　　使用時間：當(dāng)你仔細(xì)地將衣服洗干凈并疊起來之后，卻被你的孩子扔在了地上的時候。
　　所需條件：洗過的農(nóng)友褶皺的衣服。
　　很多憤怒的母親向我抱怨說，她們辛辛苦苦清洗好孩子的衣服，并疊好放到他的床上，僅僅要求他把衣服收拾進(jìn)柜子里，結(jié)果衣服總是被隨意丟在了地板上，被踩的全是褶皺，還扔得到處都是。
　　如果你家孩子的情況也這樣，那么請你嚴(yán)肅地告訴孩子，除非他開始好好照顧他的衣服，否則下一次你將把卷作一團的衣服直接從甩干機里拿出來，然后扔到他床腳邊的地板上，讓孩子自己疊衣服。當(dāng)他抗議這不公平的時候，（他一定會這樣做的），你告訴他，反正他最終會將衣服放在那兒，所以他還應(yīng)該感謝你節(jié)省了他的時間和精力。
　　如果他說不相信你會那么做，那么，你應(yīng)該用實際行動讓他相信。如果他堅持相信你絕對不會那么做，這就告訴你，家中已經(jīng)形成了這樣一種氣氛，那就是你的孩子認(rèn)為無論如何你都不愿意讓他感到不舒服。你的選擇如果是退讓，就會向他證明你是一只紙老虎；如果是繼續(xù)前進(jìn)，讓他嘗試一下你的方法，這樣他就會知道你不是虛張聲勢。如果經(jīng)歷了這一切后，他還是不在乎的話，你就需要認(rèn)真考慮教他如何自己洗衣服了。這樣，他就有可能很快知道該如何照顧自己的干凈衣服了�，F(xiàn)在，讓我向偉大的母親們講述該如何應(yīng)對孩子們凌亂房間的所有處理技巧吧……
　　技巧23：贊美孩子的善辯
　　使用對象：8～12歲愛爭辯的孩子。
　　使用時間：當(dāng)你想要使用一個矛盾的方法來改變孩子的習(xí)慣時。
　　所需條件：制作一個證書。
　　孩子似乎總是與你爭辯不休。但如果你真的想看到他本質(zhì)上積極的方面，那么贊美他的能力會怎么樣呢？贊美會讓孩子比你想象得更快地在爭論中繳械投降。而且當(dāng)你以友好的態(tài)度打擊他性格中總是喜歡爭論的特點時，他會不知道該做什么。
　　孩子：“我不明白為什么我不可以獨自穿過主街道。它又不是高速公路或者別的什么。我知道四下看看，不會跑到車流當(dāng)中。我已經(jīng)10歲了！我不是小孩子了�！�
　　媽媽：“沒有一個好媽媽會讓她10歲的孩子獨自走過那條街。那條路上的車輛川流不息。”
　　孩子：“但是你曾教導(dǎo)我如何去獨自穿過街道，我總是停下來并且左右張望，我知道如何判斷車開得多快或者司機是不是醉酒駕駛。”
　　媽媽：“可是，仍然不行。但我真的需要贊美一下你在為自己的立場爭辯時做得有多好，你用了很好的語言和邏輯，給我留下了深刻印象�！�
　　在我的辦公室里，我也跟一個女孩有過類似的交談。她用一個高度對抗性的方式開始談話，明顯想打敗我。在我對她強有力的理性和邏輯使用能力稱贊時，我們的交談變得更加理性和愉快。作為獎勵，我登陸documentic.com網(wǎng)站給她印制了一個漂亮的哥特式腳本的證書。證書表明，她以優(yōu)異的成績從弗吉尼亞大學(xué)法學(xué)院獲得了爭辯學(xué)的法學(xué)博士學(xué)位。最初她感到非常驚訝，但這個暗示讓她認(rèn)識到她自己確實喜歡爭辯身邊的每一個問題。
　　因此，制作一些類似的東西給你的這個喜好爭辯的孩子，不要怕麻煩，能幫助你教育好孩子。下次他再讓你束手無策的時候，記得要贊美他的語言能力，這很可能會使事情進(jìn)行得更加順暢、緩和。
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